Мы не замечаем, как размениваем здоровье на деньги. А когда заработаем, пытаемся выкупить себе здоровье обратно. Если думаешь: “Хрен со мной, зато детям будет что оставить”, то ошибаешься, это очень опасное заблуждение. Лучше здоровый и живой отец в семье, чем калека в тюрьме, но с деньгами. Обнал убивает, как сигареты: медленно, но стабильно. Многие истории, которые я пишу сейчас, могут казаться забавными и поучительными, но когда это происходило, было совсем не забавно. Лишь спустя время многое сгладилось и приобрело какой-то смысл. Кстати, мне очень помогла книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Я многое понял и переосмыслил, жалею только о том, что не прочитал ее раньше.

В тот период из-за всех переживаний и стрессов у меня сильно ухудшилось общее состояние, а также появилась непонятная боль в области груди. Я подумал, что это сердце, и побежал по врачам обследоваться. Пока не прошёл кучу процедур, не успокоился. Всё оказалось гораздо проще. Диагноз — невралгия. Нужно больше отдыхать и поменьше переживать. Прописали пустырник и глицин. Сказать по правде, я был немного удивлён. Да, стресс был постоянно, но я уже давно перестал ощущать сильные чувства тревоги или страха, любая дичь казалась нормальной. Меня ничего уже не выбивало из колеи. Чувствовал себя уверенно, воспринимал все проблемы уже спокойно, в порядке вещей. Но, как оказалось, вот эти самые микрострессы и дали общий сбой в моём организме.

Когда я еще работал кредитным брокером и сам был максимально закредитован, начал выпивать. Проблема росла медленно и незаметно для меня. Бухал я тогда редко и даже не мог представить, что докачусь до такого состояния. Выпить изредка пива с друзьями в каком-нибудь баре, когда тебе слегка ударяет в голову и становится весело, было моим потолком. Но потом это плавно перетекло в выпивание по выходным, по вечерам, в обед, с тоски или с радости. Любая эмоция порождала желание выпить.

Из-за того, что шеф постоянно дул и бухал, я тоже считал это нормой. Мне нравилось проводить параллель с фильмом “Волк с Уолл-стрит”, где герой решает любые проблемы под допингом. Появилась иллюзия, что если я накачу бокальчик вина перед встречей, то она пройдёт плодотворнее и интереснее. Позже мог выпить прямо на встрече, было всё равно, что обо мне могут подумать. Мой внутренний голос говорил, пусть меня воспринимают таким, какой я есть. И я не заметил, как перешёл в то состояние, когда без выпивки мир стал казаться серым и скучным. Начались мелкие проблемы со здоровьем: невроз, раздражительность, лень. Алкоголь медленно убивал моё время и я перестал уделять его своим близким. Выходные бухаешь, понедельник-вторник приходишь в себя, среду-четверг работаешь, а в пятницу все сначала.

Алкоголь неплох, когда он в разумных количествах и в хорошей компании. Но когда ты начинаешь бухать в одиночку и это медленно перерастает в алкоголизм — время бить тревогу. Алкоголь убивает тебя и разрушает то, что ты любишь, твоими же руками. Я сделал много мелких ошибок, которые в совокупности сыграли со мной злую шутку. Многого можно было избежать, будь моя голова яснее в те моменты, но я не считал это проблемой, оправдывая себя тем, что живём один раз. И почему бы не жить на полную катушку?

Когда Даня отработал шефа, я пробухал 5 дней подряд. Не знаю, что на меня нашло, тупо сидел и бухал. Четвертый и пятый день вообще ничего не ел, питался одним белым вином. На шестой день мне стало так плохо, что пришлось вызывать нарколога, чтобы поставили капельницу. После отравления отходил около недели. До этого дня я считал себя вполне успешным человеком, который умеет принимать сильные решения и может давать советы о том, как правильно жить. Я впервые был подавлен и признался себе, что у меня есть проблемы и неплохо было бы с ними разобраться.

После нескольких дней таких размышлений я решил вопрос кардинально и закодировался на 1 год. Приехал врач, вколол гель под лопатку, прочитал лекцию. Я попросил его рассказать мне, что будет, если я выпью. Он предложил приехать в клинику и попробовать спиртное там под наблюдением. Сказал, что если выпью, то будет жуткое отравление хуже, чем на шестой день, когда он ко мне приехал. Перед выпивкой рекомендовал заранее вызвать скорую, чтобы те обязательно привезли с собой антидот. Эти слова отбили желание пить.

Потихоньку мой мир стал меняться в лучшую сторону. Настроение улучшилось, работоспособность выросла. Мне нужно было всё время двигаться и что-то делать. Бывали моменты, когда хотелось выпить, но это можно сравнить с тем, когда хотел мороженое, а не съел. К своему новому состоянию я подходил творчески, как к эксперименту, который позволил переоценить жизненные принципы. В мою жизнь вернулись краски, я стал получать удовольствие от простых вещей. Этот опыт до сих пор приносит пользу и позволяет посмотреть на себя со стороны, понять, какие ошибки сделал и не повторять их снова. Cейчас уже без всяких кодировок почти не пью. Легко сам могу отказаться от алкоголя даже на Новый год.

Если чувствуете, что тяжело бороться и вы не можете контролировать себя — кодируйтесь, в этом нет ничего плохого. Не бойтесь, что вас осудят. Если есть проблема, нужно её признать и решать.

Правда, после кодирования появилась другая проблема. Моё сознание пыталось компенсировать потерю удовольствия. Я начал баловаться кофе и колой, а это та ещё дрянь. Без кофеина мне иногда было сложно проснуться, начать работать. Никогда не мог подумать, что кофе вызывает зависимость. Пил я его много, по 4-6 кружек, не считая газировки (тоже с кофеином). К вечеру я иногда был овощем. Всё, что мог, это прийти домой, лечь на диван и смотреть фильмы или играть в игры. Забавно, тогда я был уверен, что просто сильно устаю на работе и стрессую, но это было не так. Иногда ночью я просыпался от того, что мне не хватало воздуха. Это было похоже на то, как будто подавился слюной. При резких движениях тахикардия, давление. Иногда ни с того ни с сего возникал звук или шум в ушах, который мог быть слышен несколько минут. Я стал раздражительным, срывался на людей за малейшие косяки. Некоторых сотрудников я уволил, чего бы никогда не сделал, будь в нормальном состоянии. Примерно за два месяца я довёл себя до ручки. Меня снова подкосило и стало накрывать. То страх, то непонятное чувство паники, что сейчас со мной произойдет что-то плохое. Также вернулась тянущая боль в области грудной клетки, снова начал бояться и переживать за проблемы с сердцем. Сдал снова все анализы на сердце, но никто не мог сказать, что со мной не так и что нужно делать. Пустырник не помогал вообще, перестал на меня действовать. Глотать таблетки для сердца, которые мне прописали, совсем не хотелось. В итоге интуитивно сократил кофе до 3-4 кружек в неделю, пил только при хорошем самочувствии.

Одна моя клиентка посоветовала обратиться к её отцу, крутому врачу. Сказала, что ему сам президент руку жал и грамоту вручал. Оставила телефон и попросила обязательно его набрать. Я с ним встретился, а когда узнал, что он врач-психолог, поведал ему обо всех своих проблемах. Он рассказал, что в 70-е годы в СССР был бум кофе, люди не знали меры и пили его в больших количествах, и подобные симптомы тогда встречались часто. Посоветовал отказаться хотя бы на пару недель полностью и понаблюдать за изменениями, спросил про спорт. Посоветовал делать зарядку хотя бы по 15 минут в день, больше двигаться, разгонять кровь.

А самый главный совет, который он мне дал — это что нужно перестать сдавать анализы и тратить деньги впустую. Поведал, что такое кардиофобия, которая могла развиться из-за той старой передозировки. Посоветовал психотерапевта, или отдохнуть и попробовать самому разобраться в себе. На вопрос, как я могу это сделать, он ответил, что самый хороший способ — это уехать куда-нибудь одному на несколько дней. Туда, где нет телевизоров и сотовых телефонов. Побыть в абсолютной тишине.

С его уст это звучало легко. Начал следовать его советам, больше двигаться. Из-за иллюзии, что у меня мало времени и я не могу позволить себе ходить в спортзал, начал передвигаться пешком. Полностью отказался от лифта, машину без особой надобности тоже не использовал. Все эти маленькие шаги дали старт к более правильному образу жизни. Сейчас я понимаю, что мои болячки рассосались именно в тот момент, когда я взял себя в руки. Каждый день я делал на одно упражнение/подход больше. Не ломился, не спешил, шёл медленно и уверенно, пока это не стало привычкой и не захотелось чего-то большего. Жизнь снова становилась лучше.

Советы профессора были настолько легки, просты и самое главное по теме, что я быстро поверил в то, что мне это поможет. Алкоголь, кофе, беспорядочное питание, стрессы, неправильный образ жизни привели меня к расстройствам, а решением проблемы стало движение, чтобы «разгонять кровь по сосудам». Ну и меньше мучить голову самому себе. Кстати, к тому моменту я закупил лекарств на 30 000, некоторые пришлось заказывать вообще с Евросоюза. В очередной раз доказал себе, что движение — это жизнь, а самый главный враг для себя — это я сам.

Мы, люди — странные существа. Очевидное отрицаем, правду не признаем, врём тем, кто нас любит. Любим всё усложнять и додумывать. Забываем о простых правилах жизни и вспоминаем, когда уже поздно или неактуально. Убиваем то, что любим. Топчем грязными сапогами то, что нам нужно держать поближе к сердцу.