Хочу рассказать, о чём я думал последнее время, что занимался обналом. После всех событий, которые со мной происходили, и несмотря на весь негатив, я всё равно радовался всему, что происходило. Я и сейчас придерживаюсь мнения, что чем более жесткую ситуацию ты пережил, тем более опытным человеком ты стал. Особенно если получилось выйти сухим из воды. Потом я даже стал выделять отдельное время в своём графике на решение разных непредвиденных проблем. Воры, бандиты, опера? Ок, разберёмся. Есть выражение, что опыт не может быть негативным. Думаю, это правда, так как даже в откровенно негативном опыте есть свои плюсы. Например, я очень легко стал отпускать людей, точнее, я за них вообще перестал держаться. Пришли, ушли, ну и ладно. Я без стыда и совести могу высказать правду в лицо любому человеку. Побывав на куче стрелок и разборок, я перестал бояться прийти, объяснить и обосновать свою позицию. Я осознал, что неважно, в каком болоте ты находишься и какие люди тебя окружают, главное — оставаться человеком самим перед собой. А если за тобой правда, никого не бойся и иди до последнего. Меня много раз подводили люди и спасала правда.

И, тем не менее, я начал всё чаще задумываться о том, что пора бы менять жизнь и вид деятельности. От обнала меня уже реально подташнивало. Мотивации заниматься им не было совсем. Да и всё вокруг указывало именно на это. Моё внутреннее «Я» уже давно кричало мне: “Уходи!”. Пусть будет труднее в плане денег, пусть придётся снова начинать с нуля, пусть я буду один с кучей рядовых проблем, зато откровенного геморроя будет меньше и не будет никакого чувства долга ни перед кем. К тому же я давно привык не ждать ни от кого помощи и добиваться всего своими силами. Я столько раз начинал всё сначала, что уже сбился со счёта. Да и это, наверное, не так уж и важно. И пускай, что мне тридцать с лишним лет, а я до сих пор не могу найти себя. Многие понимают, зачем они живут, гораздо позже. И мне уже было не жалко выбросить всё, что было раньше, как черновик в мусорную корзину. Слава Богу, что я быстро обо всём забываю и не мусолю негатив про себя. Иногда кажется, что моя душа настолько огрубела, что уже не выражает вообще никаких эмоций и не реагирует ни на плохое, ни на хорошее. Я давно перестал удивляться тому, что люди ведут себя как свиньи, крысы, или просто исполняют какую-то хрень. Я стал действительно очень спокойным человеком. Я четко осознал, что говорят многие восточные учителя. Что именно наше отношение делает ситуацию плохой или хорошей. И если не принимать всё близко к сердцу, то жить становится гораздо легче. Ко всем вещам, даже к тем, что непосредственно связаны с угрозой жизни, можно относиться нейтрально. Это даёт тебе определённую свободу.

В то время я стал часто размышлять о своей жизни. Просто сидел и думал. Мог просидеть целый час, размышляя о жизни и о том, куда я иду. Это, кстати, многое дало мне. Очень много полезных выводов я сделал именно в процессе своих размышлений. Я вообще люблю разговаривать сам с собой, не знаю, правда, насколько это нормально. Даже если это какое-то отклонение, мне все равно. При этом я вроде не испытываю дефицита общения и считаю себя классным собеседником. Но всегда любил выражать свои мысли вслух.

Часто я размышлял о том, нужна ли жизнь без удовольствия, без ярких красок, чувств и радости? Без искренности и желания просыпаться по утрам. В наше время далеко не у всех хватает сил и смелости менять что-то в своей уже устоявшейся жизни. Но это необходимо. Мы сами не даём себе быть счастливыми. В борьбе за деньги мы забываем про всё остальное, мы забываем про себя. А так хочется, чтобы люди вокруг были увереннее, амбициознее и строили свою жизнь сами. Но, как не крути, большинство боится неизвестности и перемен. Гораздо легче найти тысячи причин, чтобы сказать себе «нет», чем преодолеть страх и сделать шаг в новом направлении. Так и живём — ни туда и ни сюда. Даже когда понимаем, что уже по колено в болоте, всё равно ничего не можем с этим сделать и выдумываем тысячи отговорок. И вроде хочется помочь, а тебя всё равно не слышат. Что тогда остаётся делать? Стоять и смотреть? Мы не живём, а существуем, слепо верим в то, что жизнь изменится когда-нибудь сама, что всё устаканится и болячки рассосутся сами по себе…

И даже если с деньгами все хорошо, нам же всегда мало. Есть миллион, нужно два. Есть два, нужно десять. Потом уже нужен миллиард и т.п. Что бы вы подумали о человеке, который живёт на пляже и ежедневно собирает красивые камешки? У него уже гора этих камней, а он всё равно ходит и собирает. А вокруг отличная погода, солнце, красивые деревья и цветы, море, птицы. Он не видит этого, он ищет камни. Каждый день. К тому же, когда в жизни всё хорошо, мы этого просто не замечаем, воспринимаем как должное и совсем не ценим. Мы не умеем наслаждаться тем, что уже есть. Большинство людей, которых я встречаю, не имеют любимой работы, любимого человека, счастья. Возможно, есть желание что-то исправить, но нет понимания, как это сделать. А даже когда понятно, всё равно неуверенность берёт верх и в итоге правит разумом и жизнью.

Если только плыть по течению, куда ты приплывешь? Скорее всего, не туда, куда бы ты хотел. Многие страдают каждый день и ничего не делают. Живут в отношениях, от которых каждый день только глубже уходят в депрессию. Ходят на работу, от которой тошнит, и тому подобные вещи. Простые и понятные советы, типа: просто измени что-то в себе, и научись принимать всё как есть, уже не работают. Люди ждут до тех пор, пока не наступит полнейший ахтунг. И только тогда включаются.

Как говорил Карлос Кастанеда, в мире бессчетное количество дорог, но все они делятся на две категории: дороги с сердцем и дороги без сердца. Это просто дороги, и они ничем не отличаются друг от друга. И ни одна из них вас никуда не приведёт, если мы не размазываем по ним немножечко своего сердца. Я эти строки понимаю так: если до сих пор делали дело, которое не любили – уходите. Если живешь с человеком, который тебя не любит, или которого не любишь ты — уходи. Правильнее быть одному, чем чувствовать одиночество вдвоем.

Кстати, на личном фронте тогда у меня было всё отлично. У меня появился ребёнок, это дало мне дополнительную мотивацию. Жизнь действительно стала ярче. Я старался наслаждаться каждым моментом, когда мы были вместе. Моё дитя стало золотым лучиком света в тёмно-серых тучах проблем. Каждый раз, возвращаясь домой, мне хотелось что-нибудь купить, что я и делал. Понятное дело, что большая часть игрушек очень быстро шла в мусор, и это была абсолютно не рациональная трата денег, но лично меня это мало заботило. В эту сторону я никогда не экономил. Мой маленький ребенок вызывал желание быстрее вернуться домой, обнять, расцеловать и подарить новую погремушку.

Таким образом, я заранее начал менять свою жизнь через изменение самого себя. Внутри я уже был другим человеком, а изменения снаружи не заставили себя долго ждать.