Когда я был маленьким, у меня было очень много друзей. Так мне казалось. И я всегда был за них горой. Даже перед матерью я постоянно всех оправдывал. Друзья были для меня в приоритете. Фраза о том, что пацанские понятия не предать, не кинуть, не подставить, была не просто словами. Я в них верил. Только почему-то такие как я не особо продвигаются. Чаще всего их используют и рассматривают как расходный материал. После этого последнего случая я очень сильно изменил отношение и к себе и к своему окружению. Мне стало непросто доверять людям, общаться с новыми людьми. Перед тем как начать с кем-то общаться, я всегда интересуюсь, что он пишет, о чём говорит. Изучаю человека какое-то время. И если я нахожусь в больших компаниях, я больше наблюдатель, нежели главный выступающий. Мои понятия о дружбе теперь где-то глубоко на заднем фоне. Сказать просто — в дружбе я разочаровался. Потому что получается так, что большинство рассматривает других только как прибыль или как возможности. Простое общение почти никому не нужно. Сейчас в мой круг доверия попасть крайне тяжело. Я сознательно дистанцируюсь от людей. И хотя мне хотелось бы найти друзей, близких по духу, я не могу этого сделать. Никак.

На первый взгляд, домашний арест и условный срок — ничего такого, но это сильно влияет на психику и тебя ломает изнутри. У меня было нечто вроде депрессии, потому что я был в подвешенном состоянии. Я так до конца и не знал, что со мною будет. К тому же следователь часто повторял, что моё дело показательное и за ним следят. Ты реально пересматриваешь свою жизнь и начинаешь трезво и максимально осознанно относиться к любой ситуации, а также продумываешь последствия любых возможных проблем, которые могут возникнуть в будущем. А чтобы возникли проблемы, обычно ничего делать не надо. Они появляются сами.

Вот и у меня возникли новые проблемы. Вслед за друзьями настал черёд семьи. После всей этой истории мы разошлись с женой. Это произошло не в один день, но было вполне ожидаемо и, можно сказать, закономерно. Отношения портились постепенно. Даже моя кодировка от алкоголя не спасла. Сейчас я понимаю, что должен был сделать многое, чего не сделал. Мог попробовать изменить ситуацию. Но это уже философия. Дети остались с ней, а я ушёл из собственного дома, к которому только привык и начал считать своим. Никогда не задумывался о том, что это так тяжело: уйти из своего дома. Вроде и недавно там живём, но всё равно больно. Это как что-то проглотить, чтобы в горле был ком, и молча идти, не зная куда. Я многое пережил и почти ко всему уже отношусь спокойно. Но за последние несколько лет это было самым тяжёлым опытом — уйти из семьи. Как отцу, мне хочется дать ребёнку полноценное развитие, чтобы была мама, папа, семья. Чтобы дети не задавали вопросов, ответы на которые ты им дать не можешь, потому что они ещё не готовы. Хочется быть рядом, но жизнь расставляет всё по-своему. И то, что я когда-то обещал жене, вышло совсем не так. Осталось просто принять это и всё. Я ушёл.

Моя жена — женщина умная, но я её ум и старания не успел по достоинству оценить. Сейчас я понимаю, что она до последнего пыталась сохранить наши отношения. Но я то работал, то разбирался с проблемами, то бухал, то курил, то просто пропадал. Она была морально истощена и сказала мне, что не готова дальше пытаться наши отношения реанимировать. Если честно, я и сам где-то глубоко понимал, что жизнь нужно менять кардинально. Я всегда был слишком самоуверен, не уделял даже времени мыслям об этом. До последнего был уверен, что контролирую ситуацию. Но ничего хорошего не вышло, и мы расстались. Я её понимаю. Был суд, опекунство. Может, кому-то это покажется какой-то ерундой, мне же это показалось очень сложным и очень тяжёлым моментом в жизни. Когда ты на суде и вот-вот огласят приговор по поводу твоих детей, в мозгу что-то меняется. Ты не можешь до конца знать, что произойдёт. Это похоже на беспомощность. А для такого мужика, как я, очень тяжело понять и принять, что ты больше ничего не можешь сделать. Жизнь постоянно преподносит сюрпризы, и они далеко не все приятные. Тогда я уже не был уверен в том, что всё будет так, как я думаю.

Но уйти, мне кажется, было правильным. Уйти, снять квартиру в другом конце города и сделать так, чтобы моя работа больше никак не соприкасалась с моей семьёй. Чтобы они больше не видели никакие обыски, левых людей и прочую муть. Нужно оградить их от стресса. Сделать так, чтобы даже чтобы моя новая белая работа в рекламе их не касалась. Не хочу, чтобы они знали. Так легче жить. Самый же главный урок, что я вынес: не стоит заниматься вообще никакой мутью.

Никогда не говорите родственникам, чем занимаетесь, если вы в мутных темах, ничего хорошего из этого не выйдет. А лучше вообще полностью отделить семью от работы.